Blesteme, farmece și amulete falice în perna ălora care dau cu bormașina dimineața în week-end

pericol bormasini vecini

Scurtă introducere: Dacă stai la bloc, ai vecini. Asta dacă nu cumva ai stat în Regie la cămin, te-a părăsit iubita/iubitul, ai încasat o sumă mare de bani și ți-ai cumpărat un bloc de garsoniere în Militari. Sunt convins că nimeni nu respectă regulile acelea de liniște, sunt sigur că există situații de urgență și scăpări. Dar aș dori ca cineva să îmi explice datul cu bormașina Sâmbătă și Duminică dimineața la 8, acompaniat într-un solfegiu satanic instrumentat de ciocane și urlete.

Mențiuni: Știu că există situații de urgență. Mai cunosc faptul că mulți dintre meșteri sunt un fel de DJ de la Tomorrowland acum, pot doar între anumite ore și zile și aduși cu UBER Premium. Dar, de ce 8 și de ce nu 10:15?! De ce nu un anunț înainte cu o zi înainte: „Vezi că o sa îmi refac ceva prin casă. Îmi fac încălzirea cu ciocanul pe la 8, iar la 9 intru în headline act cu două bormașini simultan.”? De ce nu un bilețel și apoi o felie de plăcintă de casă? Așa îmi iau un bed’n’breakfast undeva pe Mântuleasa, mă plimb seara printre case, beau un ceai de lămâie și dorm până la prânz ziua următoare, epuizat fiind de uitatul la tot felul de podcasturi pe Youtube.

Sunt cei care dau cu bormașina dimineața în week-end reptilieni?

Nu! Și pe lânga lipsa explicației logice în legătură cu subiectul, nu găsesc nici măcar una supranaturală. Sunt sigur că dacă ceva zeu venit dintr-o galaxie ultra, ultra, ultra îndepărtată ar vrea ofrande aduse prin tunete de bormașină, dalte și ciocane, plus înjurături și glume cu mame, ar scrie în ceruri și în lacuri: „NU MAI DEVREME DE 10:15! ALTFEL SUNTEȚI IDIOȚI!”.

Cred că dacă s-ar reîncarca Buddha și ar trăi la mine pe scară, ar lua-o razna și le-ar lăsa chiștoace de țigări la ușă,  Ar face gușă, ceafă din aia mare, s-ar uita la Acces Direct vreo două luni și ar intra cu țigara peste toți bormașiniștii amatori de week-end la ora 8, plesnit și de vreo două beri la pet.

Ce vă doresc vouă, micilor gospodari:

  1. Să aveți parte de un vecin care să bage la 6 dimineața alternant DIMMU BORGIR și MAYHEM, apoi să treacă la Florin Salam remixat pe Bambi și fix înainte să plecați la muncă un Shaggy. Iar el să aibă niște boxe maaaaari, mari, mari de tot și să fie vreun nepot al șefului de la Poliția Locală;
  2. Când plecați în concediu să aveți camera de hotel lângă șantierul celui mai mare mall de pe continentul respectiv;
  3. Un team building de 6 zile la Zalău;
  4. Să plouă sau să ningă rău de tot în fiecare zi în care aveți de gând să mergeți la Ikea, Dedeman, Bricostore (sau orice alt magazin de profil);
  5. Să se strice bormașina la o zi după ce a ieșit din garanție;
  6. Să faceți pană pe o șosea noaptea și toate mașinile care trec pe lângă, să n-aibă nicio unealtă care să vă ajute, dar să fie pliiiiiiiine cu bormaaaașiiiiiiiini!!!!
  7. Să ți se facă un „peu de la fomique” noaptea și să n-aibă pâine la non-stop , dar să aibă lichidare de stoc la bormașini;
  8. Să ai pană de curent acasă, iar singurul lucru alimentat cu energie electrică să fie bormașina;
  9. Să comanzi la eMag un iPad și să-ți livreze o bormașină. Iar de fiecare dată când vei duce iPadul în service, să-și bată ăia de la Depanero joc de tine și să îți aducă o bormașină după fiecare intervenție. Iar la mențiuni în fișa de service să spună că iPadul a fost dat de pereți. HAHAHAHAHAHA!!!! ha!

 

Chit că doriți să faceți din pereții casei dumneavoastră felii din acelea găurite de ementaler, există și această idee de compromis cu vecinii. Serios!

P.S. Textul ăsta e scris în spirit de glumă și ca o frustrare mai mult.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *